Finding the Love of your Life

(German version below)

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We all have this puzzle of life; Every piece is part of who we are, of our story and our dreams but this puzzle also includes a missing piece of love. And as we don’t like the feeling of being incomplete, each of us tries to find someone to fill this gap. Yet we have to understand that there is only person who can add this missing piece: oneself.
The heart doesn’t only crave the love from others, it craves especially that one begins to love oneself– deeply. Because then, and only then, one would be ready to truly love others and be loved, since one would stop chasing love to just fulfill oneself. Instead one would love because one really does.
Falling in love with oneself requires as any other love story a lot of patience and time; Time that one spends with  oneself, in order to understand and get to know oneself better. So, go on your first date. Watch a movie alone. Drink hot chocolate in a café all by yourself. Dance. Do yoga. Meditate. Draw. Do all the fun things you would do with a friend. Treat yourself with as much kindness and respect as you would treat your loved ones. Tell yourself compliments you would love to hear from others.
All this might be hard sometimes, especially in the beginning, but I promise you this love will grow and it will last you a lifetime. Finally, you’re surrounded by yourself every second, so wouldn’t life be a lot more beautiful and easier if you would love yourself and all your flaws instead of hating them? Or do you want to realize one day, when you’re 70 and are looking through some old pictures, that you were to blind to see how beautiful you truly were all this time?
You are the love of your life. You were and always will be. This is something none can take from you. Just allow yourself to feel it.

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Wir alle haben dieses Puzzle des Lebens; Jedes einzelne Stück is ein Teil davon, was uns ausmacht, unsere Geschichte und unsere Träumen, allerdings beinhaltet jedes Puzzle auch ein fehlendes Stück Liebe. Niemand von uns mag es, sich unvollständig zu fühlen und deswegen versuchen wir krampfhaft jemanden zu finden, der diese Lücke für uns ausfüllt. Allerdings müssen wir verstehen, dass es nur eine einzige Person gibt, die das fehlende Stück hinzufügen kann: man selbst.
Das Herz sehnt sich nicht nur nach der Liebe anderer, es sehnt sich viel mehr danach, dass man anfängt sich selbst zu lieben. Denn dann und nur dann, ist man wirklich bereit andere lieben zu können und geliebt zu werden, weil man aufhören würde, nach der Liebe zu jagen, nur um sich selbst zu erfüllen. Stattdessen würde man lieben, weil man es wirklich tut.  
Sich in sich zu verlieben braucht, wie jede andere Liebesgeschichte auch, eine Menge Geduld und Zeit; Zeit die man mit sich selbst verbringt, um sich besser kennenlernen  und um mehr verstehen zu können. Also, hab dein erstes Date mit dir. Schau dir einen Film an. Trink eine heiße Schokolade in einem Café. Tanz. Mach Yoga. Meditiere. Zeichne. Mach all die schönen Dinge die du gerne mit einem Freund machst. Behandle dich selbst mit ebenso viel Güte und Respekt wie du einen geliebten Menschen behandeln würdest. Mach dir selbst Komplimente, die du gerne von anderen hören würdest.
Dieser Prozess ist gewiss kein leichter, insbesondere am Anfang, aber ich verspreche dir, dass diese Liebe wachsen und dich ein Leben lang begleiten wird. Letztendlich bist du von dir selbst jede Sekunde umgeben… Wäre das Leben nicht viel schöner und einfacher, wenn du dich selbst und all deine Makel lieben würdest anstatt sie zu hassen? Oder möchtest du eines Tages, wenn du 70 bist und dir alte Bilder ansiehst, realisieren, dass du zu blind warst, um zu erkennen wie wunderschön du all diese Zeit wirklich warst?
Du bist die Liebe deines Lebens. Du warst es schon immer und du wirst es immer sein. Das ist etwas, das dir niemand nehmen kann. Du musst dir nur erlauben, es zu fühlen.  

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Old Me, New Me

(German  version below)

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Hey you guys, I hope you had a wonderful week so far ♥ I’m really, really sorry that I haven’t been posting that much lately but I had to focus on studying for my exams and on preparing my move. Howeverrrr I’m done with all of my finals thus I can finally get back into writing now.
At the moment I’m with my parents, in my old room. Being back home, even if it’s just temporary, feel great yet a bit strange too, because the person – me – who left this place two years ago was a totally different one than the person who returned. In the beginning I was shocked at this realization. I stood infront of my mirror and simply didn’t recognize myself; as if a stranger was wearing my clothes and was living in my home. But right now I’m actually really happy about this since it shows, that I have further developed my personality, that I have grown. By saying this I mean that I feel like I finally found the right path to take in order to figure out who I am. Simply because I have let go of everything that didn’t feel right, I have started to follow my heart as well as my dreams and principally have stopped being afraid of changes. Therefore my mind feels a lot more balanced compared to 2015 and I feel a lot more like myself.
Earlier I was so focused on my life’s plan and never ever even wanted to leave my hometown. Nothing should change… I guess it basically just took a while until I could open up to the world as well as to myself and till I figured out that the perfect plan eventually wasn’t as perfect as it seemed. You can’t plan life, life happens. And personally I find the fact, that each day is filled with surprises which help you a little bit to further develop your personality, absolutely beautiful. Anyway I’m really excited about as what kind of person I will return next time. I can’t wait to get to know her!

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Hey ihr Lieben, ich hoffe ihr hattet bislang eine wunderbare Woche ♥ Es tut mir wahnsinnig leid, dass ich in letzter Zeit so wenig Beiträge hochgeladen habe, aber ich hatte wegen des Umzugs und meiner Klausuren leider etwas viel um die Ohren. Aaaaaber, da ich mit den Prüfungen nun fertig bin, kann ich mich jetzt endlich wieder mehr dem Schreiben widmen.
Im Moment bin ich vorrübergehend bei meinen Eltern, in meinem alten Zimmer. Es ist so ein schönes, aber auch seltsames Gefühl wieder in der Heimat zu sein. Denn der Mensch, als der ich damals diesen Ort vor zwei Jahren verlassen habe, ist ein ganz anderer, als der, der nun wieder hierher zurückgekehrt ist. Anfangs hat mich diese Tatsache wahnsinnig schockiert. Ich bin vor dem Spiegel gestanden und habe mich einfach nicht mehr wiedererkannt; als wäre ich eine Fremde in meiner eigenen Kleidung, in meinem alten Zuhause. Inzwischen bin ich jedoch wirklich froh über diese Erkenntnis, da sie mir zeigt, dass ich mich weiterentwickelt habe und innerlich gewachsen bin. Was ich damit meine ist, dass ich das Gefühl habe, endlich den Weg gefunden zu haben, der mich zu mir selbst führt. Einfach aus dem Grund, weil ich angefangen habe loszulassen, meinem Herzen sowie meinen Träumen folgen und aufgehört habe  Angst vor Veränderungen zu haben. Was letztendlich dazu geführt hat, dass mein Geist viel ausgeglichener ist und ich mich viel mehr wie ich-selbst fühle.
Früher hatte ich immer einen festen Plan und wollte niiiiiie aus der Heimat weg. Nichts sollte sich ändern, wenn es nach mir gegangen wäre… Vermutlich hat es einfach nur ein bisschen Zeit gebraucht, bis ich mich der Welt sowie mir selbst mehr öffnen konnte und verstanden habe, dass fixe Pläne meistens doch nie so fix sind, wie man meint. Man kann das Leben nicht planen, das Leben passiert. Und gerade die Tatsache, dass jeder Tag voller Überraschungen steckt, die alle ein bisschen zur persönlichen Weiterentwicklung beitragen, macht das Leben doch so schön, oder? Jedenfalls bin ich wahnsinnig gespannt als was für ein Mensch ich das nächste Mal hierher zurückkehren werde. Und ich freue mich schon sehr drauf, ihn kennenzulernen!

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You’re not Serious, are you, Fate?

(German version below)

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I love life and all of its facets, its surprises and challenges. I view the fate as the author of my life’s script – a comedy – a really creative and humorous author. The book is extremely colorful and beautiful in its own way. Some of its chapters are incredibly happy, some are less, yet each of it is a challenge in a sense. A challenge to find the beauty in each line, to make each part of the script as good as possible even though it might seem impossible sometimes. I must say that my author is an imaginative one. He has some sort of ideas I would never have thought of, he creates situations I would never had imagined and sometimes this makes me go crazy. But these ideas in particular have been really important to me over the last couple of months since they made me understand something.
It’s not about reading each line and putting it into reality. No, it’s about changing and emerging my perspective while reading as well as reading beyond the lines. I asked myself: Is the description of the situation really as bad as it seems or is it me who turns it into a more negative version simply because I don’t try to read it differently? Therefore I decided not to just focus on the scene of my script that I’m reading, but to focus on the entire movie and all its viewers also. Viewers who laugh about all of my miserable circumstances. Viewers who know that the end of the movie will be a good one, even if some parts of the comedy include dramatic and sad moments.
This changed me. Whenever something bad takes place or whenever I lose ground now, my very first reaction is to start laughing; about my author’s humor (“You’re not serious, are you?!”), about the irony of the situation, when something turned out differently than I expected. It feels soooo good to laugh about all these things. Life becomes so much easier once you start to take it a little less serious and once you realize that each scene of the script “Life” only describes the circumstances yet the realization is up to you.

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Ich liebe das Leben, mit all seinen Facetten, seinen Überraschungen und Herausforderungen, die es mit sich bringt. Ich betrachte das Schicksal als den Autor des Drehbuchs meines Lebens – einer Komödie – einen sehr kreativen und humorvollen Autor. Das Buch ist unfassbar bunt und auf seine Weise wunderschön. Mal sind Kapitel davon fröhlicher, mal weniger, aber jedes davon ist gewissermaßen eine Challenge. Eine Herausforderung, das Beste in jeder Zeile zu finden, das Bestmögliche aus jedem Abschnitt herauszuholen, auch wenn es manchmal wirklich unmöglich erscheint. Und ich muss sagen, manchmal ist dieser Autor sehr einfallsreich. Er lässt Dinge geschehen, mit denen ich in keiner Weise gerechnet hätte und raubt mir damit zum Teil den letzten Nerv. Aber gerade diese Abschnitte haben mich in den letzten Monaten etwas verstehen lassen. Es geht nicht nur darum, strickt die Zeilen zu lesen und sie umzusetzen. Sondern die Perspektive zu erweitern und darüber hinaus zu lesen. Denn: Ist das Beschriebene wirklich so negativ oder mache ich es negativer, als es eigentlich ist, weil ich gar nicht erst versuche, es anders zu lesen?
Also habe ich beim Studieren der jeweilig beschriebenen Szene des Drehbuchs beschlossen, nicht nur die Szene zu sehen, sondern  den fertigen Film, mit all seinen Zuschauern. Zuschauer, die alle „unglücklichen Umstände“, die sie zu sehen bekommen, lauthals belachen, die wissen, dass der Film, trotz all der kurzzeitig dargestellten Dramen, noch nicht vorbei ist und gut ausgehen wird.
Und das hat mich verändert. Denn egal was und weshalb nun etwas in meinem Leben schiefgeht oder mir den Boden unter den Füßen wegreißt, ich muss lauthals von Herzen lachen; Über den Humor des Autors („Ist das jetzt echt dein Ernst?!“), über die Ironie der Situation, wenn genau das Gegenteil von dem passierte, was ich mir eigentlich vorstellte. Und es tut so gut, über die Dinge zu lachen. Es macht das Leben so viel leichter, wenn man es nicht zu ernst nimmt und man realisiert, dass die Szenen des Drehbuchs „Leben“ nur die Umstände beschreiben, jedoch die Umsetzung und der Umgang mit diesen nicht vom Autor abhängt, sondern von einem selbst.

 

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Current Toughts

(German version below)

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Wow, the last couple of weeks have been filled with many ups and downs since someday I realized that the way I have lived my life so far hasn’t fulfilled me. I have felt that something was missing, something was waiting somewhere for me, yet I absolutely didn’t know what it was. As if I woke up one day with the most wonderful feeling but without remembering the dream that made me feel that way… The only thing I did know was how happy it made me.
Nevertheless it has seemed that my mind already did know what it was. It had begun a couple of months ago when I had recognized that my inner voice had tried to guide me into the right direction and it had tried to give me small hints every now and then up until now. So I decided to trust it and to follow my intuition which told me to outpace everything that seemed to bring me down. And now I’m here. I reduced my classes at university, decided to move out of my apartment and started planning to move to a new place, far way, on my own. A place I’ve never been before. Some decisions were a lot easier than others yet I’m really glad that I’ve made them. I have never been happier and freer than I’m right now. Even though I have absolutely no idea what I’m looking for nor where this path will take me but it feels right. And who knows, maybe it’s not about something specific at the end of this path but about the path itself that causes my desire?

Wow, die letzten paar Wochen waren ein totales Chaos, durchwachsen von diversen Höhen und Tiefen. Ich erreichte einen Punkt, an dem ich realisierte, dass das Leben was ich gerade führte einfach nicht das ist, was mich wirklich erfüllte. Zumindest nicht im Moment. In mir verschwand das Gefühl nicht mehr, dass irgendetwas fehlte, dass irgendwo irgendwas auf mich wartete. Der Punkt war nur, und ist es auch jetzt noch, dass ich keine Ahnung hatte was ich eigentlich vermisste. Als wäre ich nach einem Traum mit dem schönsten Gefühl aufgewacht, allerdings ohne jede Erinnerung, was der Traum war… Das Einzige was ich kannte war das Gefühl, dass er in mir ausgelöst hatte.
Jedoch schien irgendetwas in mir haargenau zu wissen wonach ich mich sehnte. Seit Monaten gab es immer wieder Momente, in denen ich mich fühlte, als wolle mich meine innere Stimme Schritt für Schritt in die richtige Richtung führen, als wolle sie mir Hinweise geben. Also habe ich ihr vertraut und bin meinen Intentionen gefolgt, mit dem Ergebnis, dass ich alles, was für mich im Moment nicht “das Richtige” zu sein schien, hinter mir ließ. Und jetzt steh ich hier, habe meine Wohnung gekündigt, meine Kurse an der Uni reduziert, um mich mehr auf mich konzentrieren zu können, und plane weit wegzuziehen, allein. An einen Ort, an dem ich noch nie zuvor war.
Manche dieser Veränderungen fielen mir schwerer als andere, dennoch bin ich wahnsinnig froh über meine Entscheidungen. Ich war nie glücklicher als ich es jetzt bin, habe mich nie freier gefühlt. Zwar weiß ich immer noch nicht, nach was genau ich Ausschau halten soll, aber ich habe das Gefühl auf dem richtigen Weg zu sein, wo auch immer der mich hinführen mag. Und wer weiß, vielleicht ist es ja gar kein bestimmtes Ziel, nach dem ich mich sehne, sondern der Weg dorthin?

Spread Love wherever you go ♥

Much Love,
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Love

(German version below)

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Happy Valentine’s Day everyone ♥! Even though I never really celebrated that day like some other people do, I absolutely love the thought that comes with it. Love. Something that is undefinable, wonderful, sometimes hurtful and timeless. When I was younger I always thought you could celebrate todays day only when you’re in a relationship, which obviously isn’t true. Love doesn’t arise from two people only, it arises from ourselves once we open our hearts and just let it happen. We can fall in love with wonderful people, magical moments, crazy ideas and a sweet laughter. There are no rules and right or wrong doesn’t exist. So whatever you’re up to today to make this day a little special for someone else as well as for yourself, do it with passion.  Spread love wherever you go.

Ich wünsche euch allen alles Liebe zum Valentinstag ♥! Zwar habe ich diesen Tag noch nie so sehr gefeiert wie es manche Menschen tun, aber ich finde den Gedanken der heute vermittelt werden soll wunderschön. Liebe. Etwas so undefinierbares, wundervolles, manchmal schmerzhaftes und zeitloses. Als ich jünger war dachte ich immer, man könne Valentinstag nur feiern wenn man in einer Beziehung ist, was natürlich nicht der Fall ist. Liebe entsteht nicht nur zwischen zwei Menschen, sie entsteht vor allem in uns selbst, sobald wir unsere Herzen öffnen und es einfach geschehen lassen. Wir können uns in wunderbare Menschen verlieben, in magische Momente, in verrückte Idee oder in ein süßes Lachen. Es gibt keine Regeln und schon gar nicht etwas Richtiges oder Falsches. Was auch immer ihr heute vorhabt, um diesen Tag für jemand anderen und auch euch selbst besonders zu machen, macht es mit voller Leidenschaft. Verbreitet Liebe wo auch immer ihr seid.

Much Love,

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Worries?

(German version below)

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Hello you guys! Ugh I’m almost done with my exams, aaaaalmost. Next week I have my very last one, which is also the one I am most afraid of since it’s the hardest one for me. Or should I say: “… I was most afraid of”? The last couple of days I felt horrible thinking about not passing it, which made studying even harder than it actually was before, because my head was totally blocked. But since yesterday something is different somehow, my mind is clear. I mean I’m still a bit nervous however I asked myself what would happen if I didn’t pass it. You know what? At worst I would learn from my mistakes and would try it again. My heart would still beat, I could still smile if I wanted to, I would still breathe – I would still be alive and life would go on. So why should I be afraid of an exam? In a couple of years I might start laughing whenever I remember this situation!
Instead of worrying I decided to smile, to try my best and to stop regarding it as my “enemy”. I can’t change the fact that I have to take the exam anyway but I can change how I deal with it. Of course it’s important to keep the future in mind, however I feel like it shouldn’t take total control over my current feelings, otherwise I would never live in the present. There is no reason to feel unhappy if the situation that might make me unhappy doesn’t even exist right now or if I don’t even know if it’ll ever take place… Therefore I’m very happy right now, since I’m sitting on my bed, writing this blogpost and drinking some tea. Gosh, life is wonderful.
I know this idea might sound easier than it actually is but just think about it.

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Hallo ihr Lieben! Aaaah ich bin fast fertig mit meinen Prüfungen, faaaast. Nächste Woche habe ich meine allerletzte Prüfung, vor der ich ehrlich gesagt auch am meisten Angst habe, da es für mich die schwerste von allen ist. Oder sollte ich lieber sagen: „… am meisten Angst hatte”? Die letzten Tage fühlte ich mich bei dem Gedanken furchtbar, die Klausur nicht zu bestehen, was das Lernen nur noch schwerer machte, da mein Kopf dadurch blockiert war. Aber seit gestern ist es irgendwie anders, mein Kopf ist frei. Klar bin ich immer noch etwas nervös, allerdings fragte ich mich, was passieren würde, wenn ich die Prüfung nicht schaffen würde. Und wisst ihr was? Im allerschlimmsten Fall würde ich aus meinen Fehlern lernen und es nochmal versuchen. Mein Herz würde immer noch schlagen, ich könnte immer noch lachen wenn ich wollte, ich würde immer noch atmen – Ich wäre immer noch am Leben und es würde weitergehen. Also wieso sollte ich Angst vor einer Prüfung haben? In ein paar Jahren werde ich vermutlich lachen, wenn ich mich an diesen Moment und meine Sorgen zurückerinnere.
Deshalb beschließ ich, anstatt mir Gedanken zu machen, zu lachen, mein Bestes zu geben und das Ganze nicht mehr als „Feind“ zu betrachten. Die Tatsache, dass ich die Klausur schreiben muss, kann ich eh nicht ändern, aber ich kann meine Einstellung diesbezüglich ändern. Natürlich ist es wichtig sich Gedanken um die Zukunft zu machen, nichtsdestotrotz finde ich, dass sie nicht die totale Kontrolle über meine jetzigen Gefühle haben sollte, ansonsten lebe ich ja nie im Jetzt. Es gibt keinen Grund traurig zu sein, wenn die Situation, die mich eventuell unglücklich machen könnte, noch nicht mal existiert, beziehungsweise, wenn ich noch nicht mal weiß, ob sie jemals eintreten wird… Deshalb bin ich gerade wirklich glücklich und sorgenfrei, denn das einzige war gerade zählt ist, dass ich eingekuschelt in meinem warmen Bett mit einer Tasse Tee bin und diesen Post schreibe. Gott, ist das Leben wunderbar!
Diese Einstellung hört sich vermutlich leichter an als sie ist, aber denkt einfach mal drüber nach.

Much Love,
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